Μία αγαπημένη παροιμία... (ανέκδοτο)

Εσύ τι είσαι;

Ανέκδοτο...

Ανέκδοτο: πλένεις το αμάξι σου και...

Η Ελλάδα τότε και... τώρα

Ανέκδοτο...

...οι παντόφλες των γειτόνων μου...

Ἠπειρωτικὸ ἀνέκδοτο γιὰ τὸ πῶς ἔβλεπαν οἱ Ἠπειρῶτες τὴν ἀνυπαρξία ἐθνικῆς ἀλβανικῆς γραφῆς

      «Μία φορὰ κι ἕναν καιρό, ἀντιπρόσωποι ἀπ’ ὅλους τούς λαοὺς τοῦ κόσμου, ἔχοντας γραμμένη τὴν γλῶσσα τους σὲ ἕνα φύλλο χαρτί, παρουσιάστηκαν ὡρισμένη ἡμέρα καί ὥρα ἐμπρὸς στὸν Θεὸ κι ἐζήτησαν νὰ τοὺς τὴν ἐγκρίνῃ!

Ἔτσι ἐσχηματίσθη μεγάλη οὐρὰ ἐμπρὸς στὸν Μεγαλοδύναμο κι ἕνας-ἕνας, μὲ τὴν σειρά, πλησίαζε, ἐνεκρίνετο κι’ ἔφευγε μὲ τὸ ἐγκεκριμένο χαρτὶ στὸ χέρι.

     Οἱ Ἀλβανοὶ ὅμως ἦσαν σὲ κάποιαν κλεψιὰ κι’ ἔλειπαν.

Ὅταν ἦλθαν, βιαστικοὶ ὅπως ἦσαν, ἔγραψαν τὴν γλῶσσα τους ὄχι σὲ χαρτί, ἀλλὰ σ’ ἕνα λαχανόφυλλο. Βλέποντας δὲ κοσμοσυῤῥοὴ καὶ νομίζοντας πὼς θ’ ἀργήση νἄλθη ἡ ἀράδα τους, ἐσκέφθησαν νὰ συνεχίσουν τὸ πλιάτσικο γιὰ λίγο ἀκόμη καὶ ὅτι θὰ προλάβουν νὰ γυρίσουν.

      Ἀφῆκαν λοιπὸν τὸ λαχανόφυλλο σὲ μίαν ἄκρη κι ἔφυγαν. Ὅταν ὅμως γύρισαν, φαίνεται ὅτι δὲν ὑπελόγισαν καλά, ἡ σχετικὴ διαδικασία εἶχε τελειώσει…Ὅλοι εἶχαν φύγει καὶ τὸ λαχανόφυλλο μὲ τὰ ἀλβανικὰ γράμματα τὸ εἶχε φάι κάποιος γάιδαρος!

Ἔτσι οἱ Ἀλβανοὶ οὐδέποτε ἀπέκτησαν γράμματα κι ἔκαμαν τὴν δουλειά τους μὲ τὰ Ῥωμαίϊκα!»

Περί... εργασίας

«Ο Έλληνας δεν είναι φτιαγμένος για την εργασία,… απόδειξη ότι τον κουράζει»

(Εργατικό σλόγκαν)

«Ο Έλληνας πλήττει με τη δική του εργασία,... προτιμά την εργασία των άλλων»

(Μαθητικό σλόγκαν)

«Γιατί να κουραζόμαστε να δείξουμε ότι εργαζόμαστε; Μάταιος κόπος» (Φοιτητικό σλόγκαν)

Αύριο πρέπει να ξυπνήσω νωρίς... (ανέκδοτο)!

Η κλινική, ο μηχανικός και ο γιατρός! (ανέκδοτο)

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.

Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): «Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»

Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»

Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»

Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»

Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.

«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»

Μηχανικός: «Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»

«Μα αυτό είναι 50ρικο.»

-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο μικρός Γιαννάκης (ανέκδοτο)

Ο Γιαννάκης επιστρέφει σπίτι του απ' το σχολείο και λέει στη μητέρα του...

- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές , που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο.

- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, λέει η μαμά - Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι;

- Δόξα σοι ο Θεός!

Ο γύφτος και ο γιατρός (ανέκδοτο)

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Τρελαίνεται ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι "καλύτερος" από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο

- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;

λέει ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ανέκδοτα

    - Φίλε ξέμεινα από λεφτά και  πούλησα τα ντραμς.

- Πόσο;

- 3.000?

- Καλά. ποιός βλάκας σου έδωσε τόσα πολλά λεφτά;

- Τα μάζεψε η γειτονιά.

    - Είσαι πολύ περίεργη.

- Γιατί το λες αυτό;

- Να το πάλι...!!!

    - Με είπε ρουφιάνο

- Κι εσύ τι έκανες?

- Ήρθα και στο είπα αμέσως, τι να κάνω?

     Kι εκεί που έπαιζα κλαρίνο  έρχεται η από πάνω και μου λέει:

"Η κόρη μου διαβάζει..., αυτό το ξέρεις;;;"

Και της λέω :

"Όχι δεν το έχω ακούσει αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

    Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ... αλλά δεν βρήκα που να καθίσω!!!

   Σημασία δεν έχει ούτε το ταξίδι ούτε ο προορισμός.

Σημασία έχει να βρεις πάρκινγκ όταν φτάσεις !

  Η "δίαιτα από Δευτέρα" είναι κινητή εορτή...

   Χθες, στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των

ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι.

    Το πρωί ήμουν στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω?

Μια τύπισσα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη & να

βάζει κραγιόν....

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη όπως ήταν, είχε αρχίσει να μπαίνει στη

λωρίδα μου!

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το

σάντουιτς από το άλλο.

Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το

κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ

που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια...

Πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...

Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά...ο άλλος ....

    Αυτά τα πελάγη ευτυχίας προς τα που πέφτουν, να πάω να αρμενίσω;

    Μου παραχώρησε ταξιτζής προτεραιότητα! Σταμάτησα, πήγα του άνοιξα την

πόρτα, τον αγκάλιασα... "μίλησε μου αδερφέ, τι κακό σε βρήκε;; τι σε

βασανίζει..;;

    Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει . . . . . . μου κόπηκε ο βήχας.

    Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

    -Εισιτήριο έχετε;

-Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται κύριε ελεγκτή μου.

Η καλύτερη φωνή! (Ανέκδοτο)

Σύμβουλος Γάμου (ανέκδοτο)

    Ένας  σύμβουλος  για  θέματα  γάμου  δέχθηκε  την  επίσκεψη  ενός  νέου  συζύγου  που  ήταν  απελπισμένος  από  τον  γάμο  του. Εν  τούτοις  έκανε  πολλά  δώρα  στη  γυναίκα  του, υπάκουε  σε  όλες  τις  επιθυμίες  της, έκανε  μεγάλο  μέρος  του  νοικοκυριού, της  πήγαινε  ακόμη  και  το  γάλα   στο  κρεβάτι. Ο  σύμβουλος  του  υποσχέθηκε  ότι  θα  σώσει  τον  γάμο  του, αν  ακολουθούσε  κατά  γράμμα  τις  συμβουλές  του.

    Το  βράδυ  γυρίζοντας  ο  νέος  άνδρας  από  την  δουλειά  κάθισε  στο  κρεβάτι  και  είπε  στη  γυναίκα  του  πολύ   φυσικά: ’’Αγάπη  μου  φέρε   τις  παντόφλες  μου’’. Η  γυναίκα  κοκκίνισε, σήκωσε  τις  πλάτες  με  έκπληξη  και  αρνήθηκε  καθαρά. Τότε  εκείνος  ήρθε  κοντά  της, την  κοίταξε  στα  μάτια  και  της  επανέλαβε  τα  ίδια  λόγια  ψυχρά  και  σταθερά. Αυτή  ξέσπασε  σε  λυγμούς  αλλά  υπάκουσε. Έπειτα ήρθε  και  έπεσε  στην  αγκαλιά  του. Από  την  στιγμή  αυτή  όλα  πήγαν  καλά...

Ανέκδοτα

- Φοράς φακούς?

- Ναι.

- Τους ανάβεις λίγο?

 ***************

-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...

-Πότε δηλαδή?

-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...!

***************

  

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός..

****************

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια...

- Είμαι σκληρός.!

- Ώπα ρεεεε.... Πόσα giga;;;

 ***************

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.

 ***************

Αυτή η νέα αλυσσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

****************

Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:

1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.

2. Περιμένεις.

****************

Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

 ****************

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

*****************

- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;

*****************

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

*****************

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...

Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!

*****************

Έβγαλα το Δημοτικό..

Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..

Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...

Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.